Birdy

недельное...

Эта неделя была заполнена работой. Получила проэкт, не очень большой, но очень срочный: ре-дизайн сайта и аппликации.
Немного волновалась вначале о том, успею ли все. Но настрой помог, расчистил дорогу. А может силы какие вмешались и тоже помогли.
И несмотря на то, что Оська болел все неделю, сил у меня было достаточно для всего и я почти не уставала.
Вроде бы все успела из намеченного до сего дня.

Оська растет, в длину, в высоту, вглубь... Смешной, трогательный. Такой живой, очень подвижный сгусток энергии, заставляющий полностью мобилизовываться, быть в моменте, не зевать.
Внезапно пришло очень ясное понимание того, насколько это большая ответственность - растить человека. Не в плане неподъемного груза, который предстоит нести годами, а как задача, наша родительская, реальная задача. Вырастить и отпустить.
Учись - не хочу.
Но пока что мы с ним одно целое...

Birdy

пятничное / раннее утро

В 8:30 иду на йогу.
А пока сижу, пью кофе, читаю интернет. Заметила, что глазам трудно фокусироваться на ярком белом экране, все время как бы читаю между строк, слов, букв... Сказывается интернетская привычка - пробегать глазами информацию, ни на чем особо не зацикливаясь. Плохая привычка. Часто торможу себя, замедляюсь, видимо, недостаточно. Надо будет еще со зрением поработать. Оно у меня всегда не ахти какое было, но хотя бы не падает.
Слышу как поют птицы за окном...
Непросто сейчас. Изматывающе непросто. Нужно было дожить до 43-х, чтобы столкнуться лоб в лоб с чем-то, что всегда было для меня незыблимым и прочным, несмотря ни на что.
С семьей. Родственные связи, самые близкие, трещат по швам и мне даже не хочется их спасать... А хочется вылезти из кокона и расправить крылья. И я вовсе не уверенна, что права.
Но внутри стойкое желание быть в реальности, а не в иллюзиях; расширяться, а не сжиматься в комок от боли; собрать внутри столько силы, чтобы хватило не только на себя, но хотя бы на ближних... И это все - обычная человеческая битва, но так хочется чтобы все вовлеченные оставались  при этом живы и только росли, и делались крепче душевно. Еще одна иллюзия ))
Смотрю по сторонам, пытаюсь понять, как люди живут в разладе с семьей, в отрыве от семьи. И как живут в полном согласии и любви.
У меня есть инструменты и знания для работы с ситуациями. Теперь добавится новый опыт.
Я могу быть очень упрямой в достижении того, что мне нужно, особенно, когда жизнь не оставляет выбора.
А хочу я, ни больше, ни меньше - чтобы все были счастливы. Хотя бы как я ))

Время...
Birdy

в последние дни уходящего года...

Ну, конечно он был счастливым для меня. Думаю, если мысленно оглядываешься назад и видишь в ощущениях солнце и много света, а плохое почти и не вспоминается, то это счастье.
Сыновья растут умными и здоровыми - счастье. Дочь, хоть и не рядом, но заставляет собой любоваться и это - счастье. Любимый мужчина рядом, нежный, заботливый, любящий - счастье! Работать - просто хорошо. Потому что - "наконец-то" и "так, как хотелось".
Для полного понимания момента, все хорошее уравновешивается тотальной нехваткой денег и пустым холодильником. Еще - личными внутренними встрясками и не(до)зрелостью.
А это, в свою очередь, заставляет учиться доверять миру и не опускать голову и руки...
Вот и создается ощущение текучести всего, взаимосвязанности всего со всем.

В этом году мы начали что-то совсем для нас новое. И это нам на пользу, надеюсь. Да и видно, что на пользу.
Вот сижу сейчас в тишине за работой, Оська спит, из немногочисленных (и то, по поводу ханукальных каникул) местных шумов слышу переодичски детскую возню у соседей, далекие крики осликов, что живут за забором на нижней улице, да гул нашего старичка-холодильника... И, кажется, остались в прошлом назойливый шум вечно живой городской улицы, громкие голоса прохожих и вечное навязанное городом беспокойство. Теперь, если соскучишься и приспичит, просто садишься в автобус и отправляешься в гости к городу. А если нет возможности ехать, открываешь карту и гуляешь виртуально по улицам, вместе с воспомнаниями. Благо, сегодня это возможно.
В реальности же хочется жить, дышать ветрами и закатами, расти вместе с зимней травой, без разрешения и спроса, просто так; стать частью этого живого и вечного хода жизни.
Чувствовать. И отдавать все, что уже умею.

Всем же нам, моим знакомым и дорогим друзьям и любимым людям я желаю здоровья, адекватности, счастья.
И не забыть составить план из желаний и намерений на следующий год :) Это работает.
Birdy

дневниковое..

А потом вдруг оказывается, что нужно снова все пересмотреть. Распотрошить, вывернув наизнанку самое себя.
Потому что даже твое время уже убежало вперед, а ты все еще топчешься на месте.
Иначе никак не получается делать то, что нужно. И как нужно.

Нельзя терять время. И отставать от себя самой нельзя.

"Может не значит будет"
Birdy

Йоне - 14

Да, Йоне - 14.
От пухлого медвежонка не осталось и следа. На нем теперь вообще - исключительно мышцы и ничего лишнего. Училка в школе, которой мы рассказали о произошедшей с сыном неожиданной метаморфозе (а похудел он буквально за пару летних месяцев), попросила рецепт для похудания.
Сам Йоня, на вопрос как ему удалось так быстро похудеть и прийти в форму, говорит, что просто перестал есть лишнее. Плюс физ. упражнения, типа "упал, отжался"...
Ну, и конечно, он просто вырос. И выглядит, как мне кажется, старше своих лет.
Часто всматриваюсь в его лицо, такое не похожее на маленького Йоню, и не узнаю. Пытаюсь найти прежние черты - и нахожу с трудом. Как будто его выплепляют заново.
Только глаза по-прежнему - почти черные.

Фото вчерашнее.

 photo Yoni_MG_0080_zpsqwc2tee9.jpg
Birdy

дневниковое...

Просто хочется сесть и записать все, что рвется внутри. Потому что оно такое пронзительное и не всегда так бывает.
Сомневаюсь, что найду слова, но, черт возьми, это ведь все равно важно только мне. И, может быть, еще одному человеку, только потому что он рядом. Так что пусть даже выйдет криво, не беда.
Может быть я зануда. Зануда, которая с годами только и становится, что еще занудней плюс тяжесть, которая появлятся - тоже с годами. Тяжесть, приходящая на место молодой беспечности и простоте. Это бывает. Это лишнее, я не хочу чтобы это было. И, в принципе, оно не перевешивает другую мою сторону, которая тоже существует.
Я родилась и занудой и романтиком одновременно. И то, и другое качество совпровождает меня по жизни, в разные периоды перетягивая то в одну, то в другую сторону - в мыслях и в поступках. И вроде бы противоположны они, но...
Два этих качества привели меня туда, где я нахожусь сейчас. И вдруг выясняется, что занудство - это вовсе неплохо. Это просто не верно обозванное в свое время что-то, что ведет меня вглубь всего происходящего и существующего. Заставляет останавливаться и возвращаться к тем вещам, которые трогают душу, задевая струнку моего внутреннего романтика. Это то, что учит меня правильно дышать и желать большего. ЖЕЛАТЬ БОЛЬШЕГО, черт побери.
Вот только желать большего для меня - это не сесть романтически на параход или в поезд, и не уехать куда глаза глядят, чтобы избавиться от рутины. (Я очень очень не верю в то, что можно убежать от себя и своих жизненных задач.)
Желать большего для меня - это переплавить все мое внутреннее занудство в такой ошизенный романтизм, чтобы рутины, как ругательства, не осталось в жизни, моей и моих близких. От слова - вообще.
И эта дорога длинная... Такая длинная и рутинная. Потому что надо кадый день просыпаться и выходить на Дорогу. Иногда наощупь искать ее. И... много всего делать внутри и снаружи... Каждый день, с редкими выходными, если заслужил.
От этой рутины спасает только любовь.
Birdy

бытие мое...

Сегодня день - тихо-тихо, потихонечку.
Организм вдруг завозмущался... Я догадываюсь, что ему не понутру, но не без доли удивления. Мне-то казалось в последнее время, что я ого-го, горы могу свернуть.
Но... есть стены и горы, через которые мне пока не перебраться. Так что хаваю результат. А, может, есть еще что-то, что я и не знаю.
Как-то именно сейчас не хочется копаться, а только отпустить все мысли вообще и ловить неспешно и созерцательно каждый момент.
Ищу радость в каждом сером дне, каким бы он ни был. Давно поняла, что это - моё.
А жизнь между тем, кроме рабочих моментов, от которых не избавиться, не скрыться, подкидывает свои приятные сюрпризы: встречи с интересными людьми, внезапные улыбки, заботу, тишину...
Ну,  и славно. И спасибо добрым людям, что приходят в мою жизнь. Все не зря.
Birdy

Первый нах...

...или первый блин - комом.
Попробовала сдать Оскара метапелетше, на пару часов всего (работать же надо, ей богу, плюс - хочется уже ребенка понемногу социализировать, в смысле "не мамой единой" и тэдэ...).
Оскар сдаваться не пожелал. Его "внутренней мамы" хватило минут на 15, а потом все закончилось.
И... все как-то пришло к тому, что работать мне пока, как прежде, то есть когда все спят...
Работа моя пока добрая, терпит, но в любой момент может случится аврал, завал и коллективное ускорение.
Так что, Дорогое Мироздание, пожалуйста, пошли нам, на такой вот случай, самую лучшую няню на свете, добрую, светлую (не обязательно блондинку, а чисто в плане души) и чтоп Оскар думал, что это его родное и не рыпался.
Амэн!

Birdy

Hard day night...

Этот день хочется выплюнуть, как горькую ментоловую конфету.
Но он такой... день-урок... суровый, но светится изнутри, как любовь. И греет.
А еще течет как ручей.
Кстати, заметила, что самые чистые мысли-откровения приходят с видЕнием воды, прозрачной, холодной, живой...
Круги расходятся по воде; ощущение чистоты, глубины - прекрасное!

*

Я живу с человеком, который в некоторых супер-важных вещах, интуитивно гораздо мудрей и светлей меня.
И это мне хотелось бы вспоминать каждый раз, когда несладко.

*


Колыбельная <3



Birdy

кацирское...

Ну, вот, уже неделю мы тут, в Кацире. Наш вполне себе романтический переезд из города в домик на земле, с садиком, состоялся. Есть и домик, есть и садик с фруктовыми деревьями. Фоток пока нету, но будут. Тут красиво и хочется это запечатлеть. Вот только закончим с разбором вещей и нахождением мест для всего. В том числе и для себя. Были бы мы дурацкими дураками - было бы проще, а так - приходится место свое искать, куда не придешь.
Я все пытаюсь представить как вообще люди живут "на земле". Большое такое колличество людей. Есть вещи, которые меня сильно смущают. Насекомые, например. С жуками тараканскими вроде разобрались, более-менее, Пришлось сделать рисус (экологичный), потому как эта тема меня уж больно напрягает, брррр... Хороший таракан - мертвый таракан (а вы не знали, да?). Тут, говорят, еще скорпионы есть, скалапендры и дикие кабаны размером с большую собаку %). И все это "добро" у меня в голове пока не укладывается.

Но, конечно, это не главное... Я тут вспомнила, как года три назад мы отдыхали в цимере в Клиле, и там в душевой по утрам я с обожанием смотрела на ветки деревьев и синее небо, заглядывающие в окно, и думала, что вот это счастье и кайф - когда в окошке деревья и небо, и я тоже так хочу. А теперь у меня из окна душевой видны ветви гранатового дерева и кусочек неба...
Так и живем.

Немного инстаграмского...